vazio.
Na maior parte do tempo me sinto um passarinho fora do ninho. E não, não é por causa das pessoas do meu cotidiano. Eu sou a culpada de tudo isso que acontece em minha vida. Simplesmente não consigo me entender, o por quê de eu ser assim. Oh, quem dera se eu pudesse me transformar do dia para a noite em uma pessoa mais aberta. Me defino como uma pessoa fria, sim fria. Pode parecer exagero, mas eu realmente não consigo expressar meus sentimentos, não consigo chegar numa pessoa que gosto e demonstrar. Nem mesmo com meus familiares, me sinto deslocada até onde eu deveria me sentir 'em casa'. Eu observo algumas pessoas sendo tão carinhosas entre sí, e eu não me vejo nessa situação. Sou uma pessoa bastante fechada e pessimista, e você não sabe o QUANTO eu odeio isso em mim. É parte de mim, por mais que eu tente fazer algo, há uma força maior dentro de mim que 'comanda'. Não consigo ser feliz por completo e vivo me criticando cada vez mais a cada dia que passa. Me martirizo por pequenas coisas que aparentemente somente eu observo mas que para minha cabeça a outra pessoa achou algo alarmante. Minha mente não entende o quanto sou paranoica por ficar repetindo cenas e cenas em minha cabeça, repetindo erros que cometi toda hora só para eu sofrer o que deveria sofrer uma vez em mil. As vezes parece que eu nunca irei conseguir ver o brilho da vida. Olho para as coisas como algo sem sentindo algum, sem importância... vivo a vida mas não vivo. A felicidade alheia me incomoda porque eu nunca senti ou tive algo igual antes. Pessoas felizes me irritam. Tudo parece falsidade. Passo o tempo sem fazer absolutamente NADA de útil em minha vida, e isso está me levando pro fundo do poço. Preciso mudar isso urgentemente, por mais que eu já tenha tentado recomeçar minha vida de outra forma inúmeras vezes.
